「蝴蝶效應」、「黑洞頻率」、「時空線索」還有今天看到的「求婚大作戰」，一定還有其它我看過但是卻沒有想起來的的，它們的主題當然各不相同，但相同的是，他們都玩弄了時空，讓現在的人有機會改變過去的歷史，再影響到現在的自己。
「人生的悲劇是深深的植根在時間的不可逆性上面」，從大一杜鵑花節後，或許在更之前就有過類似的經驗，只是直到那時候，我才深深了解，有很多事情，在我的一生中就只有那麼一次機會，錯過了、失敗了，就變成永遠的遺憾了，所以應該把握每一次的機會，雖然我不認為之後的我有達到我所說的「握握每一個機會」。
電影總是帶給人們想像的空間，如果我能夠回到過去，我會希望改變些什麼呢？會造成現在的我，是因為我的個性如此，不可能因為改變了過去的某一個點，就改變多少我現在的狀況。至少我不記得，我的個性是因為什麼事件造成的。或許人生中真的有些轉捩點，如果我做出不同的選擇，結果可能是踏上不同的道路，但如果我的個性沒有因此改變的話，我是不是繞了一圈又回到原來的地方。我當然好奇，如果我國小、國中、或是高中時加入桌球校隊，我會變得如何，我當然更好奇，如果我那時候沒頭沒腦的告白，我們又會變得如何。只是若真給我這個機會去改變過去，我想我應該是沒有那個勇氣吧，改變歷史很有可能代表著失去現在的我，除非我真的能像打電動一樣save and load，這就是我總是先衡量得失而不敢冒險的個性吧！
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是的，我開始無止盡的感傷了。
從辦完化學系離校手續，跟系辦許小姐說完掰掰的那一刻開始，我終於開始體會到，我將離開這個地方，離開我熟悉的化學系，離開與我要好的朋友們，「天下沒有不散的宴席」是句老話，但從小到大，同樣的戲碼每隔幾年就要上演一次，每次的離別都是那麼的不捨，即使每年可以有個一次甚至兩次的同學會，但我們將遠永告別過去，那段……我已經無法用文字來形容的時光，就像國中時曾經上過洪醒夫的紙船印象：「每個人的一生都會遭遇許多事，有些是過眼雲煙，倏忽即逝，有此是熱鐵烙膚，記憶長存，有些像是飛寫掠過天邊，漸去漸遠；而有一些事，卻像夏日的小河、冬天的落葉，像春花，也像秋草，似無所見，又非視而不見－童年的許多細碎事物，大體如此，不去想，什麼都沒有，一旦思想起，便歷歷如繪。(特地上網找出這段課文)」我想，不只是童年的記憶，人生中每一段的記憶都是如此的，回憶有美好、也有痛苦的，但對我而言，它都是珍貴的。或許這學期上道家課的老師會告訴我，不應該那麼執著於這麼一件事，人與人的相遇既是偶然，那分別即是自然，不需要因此而感到難過，已經認真的度過這段時光，那就沒什麼好遺憾了。所謂知易行難大概就是這個樣子吧！不論快樂、遺憾，都不可能再重新來過，但也就是因為不可能再重新來過，才讓我如此的感傷吧！
離別可能不是最讓人難過的，而那看似已有計劃但根本就是充滿未知的未來，才真正讓我感到不安，看到了自己的缺點…或是根本沒認清自己的缺點。一步一步朝著既定的道路上走去，實在很彷徨呀！或許我該學習郭泓志和賀陳旦對「無限可能的未來」抱持著樂觀的態度吧！
剛剛看到ptt的化學群組已經開到NTUCH-100了，裡面的文章大半都是學長po的，只是很多對他們而言的學長，都已經是我不認識的學弟了，化學系一屆一屆的交替著，我不禁覺得：我以前在化學系做的事情到底代表了什麼？現在大概沒有多少人會記得我們在大二時辦的化學之夜演了什麼、卡拉ok大賽和辦桌結合是如何讓物理系羨慕、化學營又做了什麼實驗。過了兩三屆後，沒有人會再記得我的名字，我以為我在化學系做了很多事情，其實都是為了自己在做的呀！經驗、成就感、樂趣是我所追求的，對化學系而言，即使少了我還是一樣運作下去(突然想起歷史世界呼喚所說部分與群體的關係，好像突然有了不一樣的認識)，我到底算得了什麼呢？所做所為的目的又是什麼呢？
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老實說，會想當畢代，很大的理由就是想辦自己的畢業典禮，想證明自己還是有能力可以辦好一個活動的。不過我錯了，我還是跟以前一樣，選自己想做的事做，其它的事就放在一旁等有人有人會做，於是被罵、於是很多小問題，或許有人會說畢典的效果還不錯，我也會說瑕不掩瑜，但是……我知道我還有很大的進步空間。
我一直以為，要畢業了，我會很難過，但是從上星期三系桌期末聚餐一直到上星期六的畢業典禮，我覺得我好像失去了感情。被我視為大學時期最重要一部分的系桌，我竟然沒什麼話能跟大家講，甚至連進到我腦裡的回憶，都變得好有限；畢業典禮上，我只在意流程、佈置、電腦、音效等等雜事有沒有問題，影片很有趣、畢業生致辭笑鬧中更帶有感傷、畢業歌曲和照片集錦更是感人，但我卻好像變成一個旁觀者，找不到我與這些事情間的關連。身體的疲累，讓我沒辦法思考，但這還遠比不上心裡的壓力，蜘蛛人說：「能力越強，責任越大。」那如果是一個沒有能力的人卻要負最大的責任……大概就是像我現在這樣吧！本來以為，畢典結束，可以鬆一口氣只做自己愛做的事，沒想到還有一堆爛仗要我想辦法。累……大概要累到真的畢業吧！
還是要謝謝所有幫助我的夥伴，你們都對我很好，只有有些壓力，我必須獨自承受。
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什麼是在blog發表文章的最佳時機呢？我可以很簡單的說，就是當我憂鬱的時候。
最近心情很怪，或許是因為快畢業了吧！檢視這四年的所做所為、得到的和失去的、想要的和意外的。不自主的就陷入了失望的情緒，經過大學四年的時間，我真的覺得我變了，或許人比較容易看到悲觀的一面吧，我覺得高中以前的我比較可愛，現在的我，失去的以往我最自傲的自信，我不再認為我有能力完成任何事，處於人群之中，我變得更加畏懼；當有工作等著我去做時，我會害怕我即使努力仍達不到要求；我跟以前一樣無法輕鬆的擁有自己的想法；也跟以前一樣安安靜靜。為什麼我會變成這樣子呢？
但我仍然可以在別人面前表現出輕鬆堅強的樣子，這是唯一值得慶幸的吧？
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右邊是我的手機，最常接到的是來自家裡的電話；中間這隻是用上來網的電話，平常接到的九成是詐騙電話，一成是打錯電話；左邊那隻是我們家最常用的電話，有時為了方便會拿一隻分機放在我房間，只不過每次真有人要找我時，往往就是這隻電話沒電的時候。書桌上擺著機乎不會有人打來的三線電話，更顯得坐在書桌前的我的孤單。
還記得以前看過一本英文字典說："alone"和"lonely"是不同的，我不喜歡獨處，更害怕寂寞，只是不論如何，生命中總有些時間是要獨處的，總有寂寞的時候，當我不再感到寂寞時，並不是我不再寂寞，而是我已不再害怕寂寞了。
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上課時把手機調成震動，下課時把手機鈴聲調回來，回家時把手機從書包拿出來，隔一段時間就要充電一次，週而復始，有多久，我的手機沒有響過了呢？它唯一響的時候，就是大清早我把它設為鬧鐘的時候。這種感覺真的很孤單，手機的設計應是為了更人們更方便聯絡，為什麼每次我看著一成不變的手機螢幕時，都感覺那麼的寂寞，多麼期待有人打電話來，多麼期待左上角有個電話的符號代表我有未接來電，多麼期待收到簡訊，即使可能只是廣告簡訊。電話簿裡的名單也接近一百個了，有多少是一個月可能都打不到一次甚至幾乎不再有機會聯絡的呢？
我該如何調適這種心情呢？
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好想去打下學期的大化盃，不但因為它是我大學最後一個大化盃(如果不延畢的話)，東海大學也別具意義，是我上大學的第一個大化盃，也是第一個大比賽。可是它偏偏就是要跟師大研究所考試撞在一起，今天問我媽的結果看來我師大是考定了，只是我再怎樣也不敢說我很想去大化盃。
說真的.....如果沒學校念，明年還可以再來，可是沒去大化盃，就再也不可能跟這幾個好朋友一起出門比賽、出門玩了，我好難過呀~~~~
現在偷偷的打算下午考完搭車下台中，這樣應該還可以參加晚上的行程和第二天的比賽。
唉~~~~如果可以改時間是最棒的了.......
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要有什麼展望呢？其實不論是生日許願、過年拜拜、或是任何能給自己有所期許時都差不多，大概都是希望一切順利、學業進步、交到女朋友，看起來就是很平凡的 希望呀！不過今年似乎有些不一樣，我要大學畢業了，即使我有延畢的可能，但和我同班的同學都會畢業了，比起以往，我給別感到哀傷，因為以往不論國小、國 中、高中畢業後還是可以聯絡得到同學，只有大學是在畢業之後大概會有一半的朋友是要出國的，大學四年，不論好壞，總是充滿了許多回憶，雖說天下沒有不散的宴席這種道理很容易懂，但真到了這時卻又不知該如何處理自己的心情。
還有一個學期多一點點，希望能創造更多更棒的回憶！
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好像大家都要寫一篇這種文章，二千零六年我到底有沒有什麼成長呢？這種事情不記錄下來真的很難感覺到吧！說是這一年的變化不如說發生了什麼事讓我有所改變，其實回憶起來，當下都覺得是不得了的大事，在我的回憶中又留下了多少分呢？很多很多的事情，不一一用流水帳法記下來了，只是我是否朝著我的目標邁進，我的目標是不是更加的明確？我會成為什麼樣的人？我是不是更加的成熟了？思慮是不是越來越周延？希望，我是走在對的道路上！
不過還是要感謝2006年過得順順利利，沒發生什麼會讓我終生遺憾的事情，謝謝！
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前天上「中國史經典名著」最後有同學問老師問題，老師提到：相對於現在每個人都是「政治人」，過去的一般老百姓其實是不怎麼關心政治的，他們也會有想法，也會對生活不滿，但他們通常想到的不會是推翻政府，而是成為強盜搶有錢人的財物之類的；而對於政府，則是天高皇帝遠，不會去關心。
老師的口氣聽起來對於民主政治把每個人都變成「政治人」並不持肯定的態度，但其實我一直覺得，民主政治把大家都變成「政治人」沒什麼不好，政治本來就是每個人都應該關心的呀！唯有關心才能選出優秀的人才，才能使生活過得更好。不過再靠近一點觀察，雖然說現代幾乎人人關心政治，至少在台灣是如此，但卻又每個人都討厭政治，認為政治為的不外乎權力、金錢，所有政治人物沒一個好東西，所以其實大部分的人只是停留在批評這一步。
寫這篇的時候正好看到台大歷屆學生會會長聯合發表聲明要求陳水扁下台，馬上大家就開始吵起來說他們憑什麼代表台大學生，其實在老師第一篇給我們看的文章裡就有提到「代表制」有趣的地方，為什麼立委、議員能代表我呢？他們在說自己代表民意時根沒就沒來問過我呀！難道只是一時的投票就能讓他們代表我嗎？或許可以說是民主政治底下不得不做採行的方法。
所以，大家都變成「政治人」到底好不好呢？如果不關心的話，恐怕被少數人掌握利益，如果大家都關心的話，又會有吵不完的架。不知道哪天會不會有人開始提倡用老子的無為而治來解決這些問題呢？
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這是昨天看電影「喜馬拉雅」中的一句話，實在是讓人很難接受，選擇困難的道路，是為了之後完美的結局，或是純粹要挑戰自己，不論是哪一個原因，要讓自己選擇困難的道路必定不是一個輕鬆的決定。
人生的道路必定不是容易的，為什麼還要特地挑一個難走的路讓自己自討苦吃呢？我覺得，或許當我不停的走向容易、走向輕鬆的路之後，我將不再有能力走困難的路、將無法再迎向挑戰，如此遲早會被淘汰吧！
不過說真的要選擇困難的道路，還是好難呀！
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終於讀完了。
這部小說讓我感覺到最嚴訴的議題應該是楊威利所堅持的「自由民主」與萊茵哈特帶領的「帝國主義」，正因為書中的萊茵哈特是一個近乎完美的人，身為帝國主義的君主，自然能把帝國帶領到人民所期望的地方，財富平均、公平正義、走向和平，再加上身邊許多能幹的大臣將軍，每一個都是有能力的人；相較於民主同盟的政治鬥爭、勾心鬥角、壞人當道。對一般人來講大概都會喜歡萊茵哈特所建立的帝國吧！但卻又有包括楊威利在內的一小群人對民主主義有著崇高的理想。其實我蠻認同楊威利的說法，在專制制度下要遇到像萊茵哈特這般有能力的君主是可遇不可求的事情，而在民主制度下，只要建立起良善的制度，就能讓人民過著還算不錯的生活；而且民主和專制最大的不同在於，民主是讓人民決定自己的未來和其它該做的事，但是專制制度下，人民只聽從君主的命令，特別是在遇到萊茵哈特這種近乎完美的君主是，人民只要聽從命令就能過得很好，久而久之人民就會失去思考的能力，完全接受來自統治者的一切命令。所以，楊威利一黨才會那麼希望在宇宙中留下一個民主的種子。
無助的人總是想尋求英雄的幫忙，我也一直是這個樣子，看到社會亂像、兩岸問題、世界恐怖主義……等等，其實不論是大小事情，只要我覺得是我無能為力的，心裡就會想：「也只能期待有一天『強者』來解決這個問題了」。不過現在就會有比較不一樣的想法了，英雄難得，而且依靠英雄搞不好只是埋沒了自己的能力。
終於打完了。其實銀河英雄傳說裡面還有很多很多可以探討的，像是萊茵哈特與他身邊將領的關係和楊威利一黨關係的比較，軍務尚書奧貝斯坦到底是不是「必要之惡」，不過，還是寫到這裡就好了，雖然沒寫出來，但這小說應該會在我腦裡留很久一段時間，說不定以後遇到什麼事情又讓我有更深刻的想法吧！
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繼水墨畫之後，我媽拿起硬筆學習硬筆畫了，從我的櫃子裡拿出塵封已久的彩色鉛筆、塗鴉本、削鉛筆機，然後又跟我要了一塊橡皮擦，看到我媽用鉛筆畫著廣告型錄上的沙發，突然驚覺我媽畫得還蠻像一回事的。同時，也想起我小的時候是很愛畫畫的。
記得小時候我書桌旁第二格抽屜裡擺滿了畫畫的工具，臘筆、彩色鉛筆、水彩、廣告顏料、彩色筆，其中最多的就是臘筆了，各式臘筆透明不透明、甚至還有可以用橡皮擦擦掉的特殊臘筆。我小時候是真的蠻愛畫畫的，還在一本四開大小塗鴉本上畫了好幾頁漫畫，主題就像是一般給小朋友看的卡通，有好人、有壞人，雖說像是漫畫，但其實一頁只有一個場景，而故事就隨著我在每一頁上越畫越多東西而慢慢的進行著。
什麼時候開始不畫畫呢？大概是從我去上繪畫才藝班之後吧，所以也是在我很小時候的事情，就如同前面說的，我抽屜裡最多的是臘筆了，而最讓我不喜歡的則是常常用到一半就沒水的彩色筆，偏偏才藝班偏好使用彩色筆，所有來參加的小朋友也都是拿著彩色筆，或許就是因為這樣讓我不再那麼喜歡畫畫了吧，所以才讓我畫畫能力一直停留在國小吧。
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上禮拜的「光速蒙面俠」演到泥門美式足球隊在徵求新的接球員，此時被棒球隊踢出來的門太正是最好的人選，但門太一直不願意放棄他所熱愛的棒球，直到聽到瀨那說出：「我們……真的很須要你」，再配合他所崇拜的棒球選手也在電視上說出：「我之所以能表現的這麼好，是因為我知道我的隊員們須要我」。如此才改變了門太的心意而日入美式足球隊。
偶而會看到有些人說出「只想為自己而活」之類的話，大部分的情況大概都是被付與過高的期望，覺得活著都是為達成別人設定的目標而感到痛苦。不過從另外一個角度來看這件事情，就像「光速蒙面俠」裡面這位門太，正是為了別人而努力著，只是他把別人的夢想也變成了自己的夢想。而且我也覺得能讓別人須要是一件很幸福的事情，所以說，在「為了自己而活」之外，如果能完成別人的夢想，或是成為一個被須要的人，也是很棒的呢！
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將心比心。
其實從第一次協調會那邊我就一直在想這個東西了，或許從第三者的角度來看，就很容易看出他們每個人的無奈和壓力，而身處其中的人為了保護自己，不得不向對方耍狠，要把對方逼入絕境。
簡單的道理，一樣提醒自己。
哈，這篇寫得很短。
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再談談我的求學經驗吧！從以前到現在，我一直都是老師和同學眼中的乖學生，認真、負責、聽話、會讀書。也沒遇上什麼壞老師，不過排擠同學的事倒是常常遇到。我一直以為台灣的教育制度有越來越好，我從小到大都是常態分班，多元入學也都是受惠者，補習也沒有補得很兇，(現在要考研究所反而補得比較兇，不過那也是罪有應得的)。所以我就一直對台灣的教育制度深具信心，或許是因為我是既得利益者，或許是因為我的功課還不錯，所以老師都對我很好，同學也對我很好，有壓力，但是也不會太大。我是不是因為這樣就忽略了別人遇到的問題呢？只是這個問題真的很難，過去從來沒有注意到，現在再怎麼回想也想不出是否有這些事情了。
倒是在高二高三那段時間，班上有些同學總愛和老師做對，不把尊師重道這回事放在眼裡，覺得老師也沒多勵害，他尊敬的是有實力的人，而不是掛上「老師」這個名號的人。當時我雖然是完全不認同，但也想要試著去了解，就開始懷疑老師說的話，每次都要自己想過倒底有沒有道理，經過一段時間之後......不，我沒有變成反對派XD，我反而每次這樣想的時候都很痛苦。
好，就寫到這裡了，根本就是離題離超遠的嘛！寫了好多天，不知道該怎麼寫下去了><
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其實前幾天就看完了，可是隔了好幾天才開始寫這篇文章，主要的原因大概是最後兩集有些不夠深刻吧！劇情好像都跟預料中的一樣，一來的確是因為那是最合理的劇情走勢，二來也是因為預告片實在太討厭了，把所有精彩關鍵劇情都剪了進去，結果我從頭到尾都在等詹老師上台講話，從頭到尾都在等警察出現，除了結局有點無奈之外，一切都好像已經預知結果一樣，就變得沒那麼好看了。
先從教育談起吧！台灣的教育制度是不是真的那麼無奈，學生的壓力來自老師，老師的壓力來自家長，家長只是單純的想要給小孩子最好的，每個人都有壓力，每個人都很無奈，看起來好像大家都是受害者，那為什麼沒辦法改變這種大家都受害的體制呢？我想，或許是因為我們處在資本主義的社會，而資本主義本來就是競爭求進步，留下好的、淘汰壞的，而在學校的這段期間，淘汰的標準就是成績，社會上已經為成績好的人準備了一條道路，只要從小到大成績都很好，就能踏上這條道路到達成功的彼端；那成績不好的呢？現在應該也沒有人會認為不會讀書就一輩子沒出息吧！只是成績不好的人，社會上並沒有為你準備好那條道路，你必須自己去創造自己的道路，結果是好是壞，沒有人能說得準，這也就是為什麼老師、家長都希望子弟走上已經鋪好的道路。以我現在的情況為例，我相信班上那些名列前矛的同學，未來一定會當上教授或什麼高級研究員之類的，而像我這種鍶績不好的，如果不能努力追上他們，未來就很難說了，我也想過要放棄，我也想過要走只屬於自己不一樣的路，可是我沒那個勇氣，多少成功名人有過這樣的例子，因為放棄自己不想做的事而成功，但是我沒有勇氣，我不知道自己該做什麼，所以我去補習，所以我要拚命讀書，所以我要考上研究所，所以我有壓力，和所有學生一樣。家長難道不知道該小孩快樂成長也是很重要的嗎？老師難道不知道行行出狀員嗎？學生難道不知道為了考試而讀書是沒有用的嗎？每個人都知道，但現實如此，只有少數人有勇氣走自己想走的路吧！這不可能是向教育部長抗爭抗爭就能解決的問題。
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今天看到危險心靈第21集了，劇情真是太讓我震驚，或說無法接受吧！回到學校的小傑受到同學的排擠、三番兩次的挑釁、欺負，一開始我一直在想這種事怎麼可能發生，一般來說不都應該是像「麻辣教師GTO」裡面一樣全班聯合對付老師嗎？直到最後面「觀眾回饋」時間我才了解，原來，小傑是在所謂的「好班」，而GTO裡面的是放牛班，我才不再懷疑其發生的可能性，其實這也很沒意義，電視就是這樣演，管它合不合理，只是我想通了才能繼續想下去。
如果我是小傑的話，依照我的個性，「報復」大概是我會做的事！不論是惡整回去，訴諸老師、校規，反正我沒做錯，已經立於不敗之地，惡搞我絕對能讓你死得更慘。不過這種做法純粹是因吞不下這口氣，衝動的下下策，只會讓同學關係更差，排擠得更加嚴重吧！我想到的另一種做法是「溝通」，和同學說明我的想法，讓他們理解我，當然這不一定會成功，可能要靠好的口才才能說服別人吧！但至少這應該不會讓情況更糟。所以我到底會「報復」還是「溝通」呢？恐怕我思考越久會越傾向「溝通」吧，畢竟我會很怕屬於蠍子的毒針把別人刺到萬劫不復呀！
再從同學的立場來看小傑，我是否也會排擠他、欺負他呢？答案似乎是肯定的，我是不太能夠理解他們想要老師回來的心態，但是當全班都在排擠一個人的時候，你就不可能跟他走得很近，我想不論國小、大學、社會應該都是這個樣子的吧！
看最近幾集的心得，不論何時，不要把自己當成唯一的受害者，受到委屈時，替別人想想，想生氣時，替對方想想，能夠體諒別人，不要凡事自我中心，紛爭自然就會變得很少吧！就算對方真的有錯，能理解別人想法的話也能夠消消氣吧！給我自己加油，下次要生氣前多想想吧！
其實20集的最後面也很棒，相當節合我的狀況，我不想在意，卻不可能忘記，我只想放開，卻快要變成仇恨，我以為我心境處理的相當好，但彭老師的這段話，才真的讓我又往前了一步
我不知道她為什麼要騙你，可是我知道她不想騙你，可是她又不知道該怎麼跟你說實話，我知道她在騙你的時候，其實她自己心理也很難過
人是不是一定要從別人身上看到自己的影子，才能更了解自己呢？
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最討厭的，就是對自己充滿自信，然後從自信變成自傲自大，別人的意見都不放在眼裡，覺得自己都不會有錯，不論什麼都是別人的錯。有時候，我覺得ptt站方會有這種態度，今天看危險心靈的時候，我覺得詹老師也是這種態度，不過我是覺得他很可憐啦！特別是自己所相信的東西突然受到背叛。
這時候就會想到自己，我自己是不是也曾因自信而變自傲自大呢？
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最近跟上流行在看危險心靈，感覺沒有想像中的貼近我自己的生活，或許我從小就不是一個愛對抗、愛有自己想法的人，總把父母老師的話當成的對的(不過還是常常和父母吵架耶XD)。危險心靈裡演的是一個國三的同學對抗權力的故事，至少我目前看到的部分是這樣。想到我自己，如果是我的，我敢不敢在國三這個升學的重要時刻，把課業全部停止只為了爭取該屬於自己的正義，我想.....我是不敢的，再想到最近在中正紀念堂前絕食抗議要見陳總統的學生，他也有自己的想法、自己的理念，甚至是退學、二一也不在乎。我很羨慕他們能做自己想做的事，不用在乎別人的看法；我也想要做些不一樣的事，我想成為合乎正義、敢說敢做，一個不一樣的人；但或許我沒辦法，改變別人的想法很困難，改變自己又怎麼會容易呢？根深蒂固的觀念讓我瞻前顧後，從前的生活經驗讓我時常猶豫。我需要勇氣，讓自己改變的勇氣！
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95上學期課業 (3)
